第四十五章 脆弱的心

依夢的心裏好難受啊，不知道自己是如何回的家？

此時此刻，依夢的心像被刀割一樣生疼她不知道向誰訴說自己的委屈，只好拿出日記本，一字一淚的寫了起來：

看着你那麼痛苦,大男人掉眼淚,我一點辦法也沒有！

我很想幫你,很想幫你分擔你的痛苦,可是我一點辦法都沒有,怎麼做才能夠兩全齊美?怎麼做才能讓你爸媽接受我？讓我和你一起照顧他們,讓我能像正常的夫妻那樣一家人和和美美甜甜蜜蜜的!

這麼多年一直遷就你,永遠忘不了你沒錢養我的時候,那麼驕傲的一個人居然騎自行車去跑快遞,回來屁股都紅了腫了。

我很心疼,我也曾努力的幫他減輕負擔,現在傳奇不行了,而且我的機器也壞了,我就連網上他充話費的錢也賺不了了,只會賣一點少一點,現在就剩下不值錢的裝備了.

你開始嫌棄我了,可我有什麼辦法？身體這樣,又沒什麼本事,我能找什麼樣的好工作呢?誰都叫我要自立,不要讓你養,這樣你早晚會看不起我的。

我也知道!如果將來你變心的話,我還是這樣呆在家裏,對外邊的事一無所知。如果你有良心的話,還會給我家用,養着我,如果沒有良心什麼都不會再管我。

可我現在的身體真的很差,你可能以爲我是裝的.誰不想證明自己是有用的人啊,可我能怎麼辦?

當初都是一個錢字鬧的,如果有錢我也不會那樣,誰不知道將來會有後遺症啊,女人生孩子一隻腳就踩在鬼門關裏啊!

我能怎麼樣?從開始到現在我都是把你放第一位,爲了減輕他的痛苦,我可以連自己的命都不顧.當初爲了安慰他,我跟他說沒事,去小醫院,我還能怎麼樣,我總不能逼死你吧?我是那麼的愛你,情願拿自己的身體開玩笑,也不是說有那事我就得賴你一輩子!

現在看你這樣痛苦,我更不知道怎麼辦?也許你早就跟他媽說我們早就分開了,所以現在你家人要你回去住,你會那麼痛苦！

其實我明白人心裏很矛盾,我是那麼捨不得你,現在你真回去了,我們也就徹底完了.

昨天又和他吵架了,我也不想的,可是我心裏也不好受啊!

我不知道是不是醒過來,他就跟我說拗不過他媽,他要回家住了？我是那麼依賴他啊!

這麼多年我已經養成了習慣,什麼事都依賴着他,哪怕是自己會做的事!我是希望讓他感覺到我那麼需要他,他不可以離開我啊!

我哪裏知道我在他心裏現在除了脾氣壞,什麼好處也沒有了!

他做事欠考慮,這樣做還不如當初我自己一個人自生自滅,還不如我嫁給葉凌,也好過現在這樣吧?婚結不了,他還得離開我!

這不是一年的感情啊,以前的一年,我可以慢慢的忘記,如果這次失去他,我真怕自己可能連活下去的勇氣也沒有了!

他說他不願意我呆在那個人那裏,不知道會發生什麼事？所以唯一的目的就是把我先騙回來,他說回來馬上就和我結婚,可是到現在兩年半了,我們說去結婚的日子訂了多少次了？總是有這事那事,現在我明白了,他就沒想過要去,甚至都沒有想過要跟我過一輩子!

每次都騙我,不知道每次給我希望又讓我失望我心裏有多苦,每失望一次,我就絕望一次!

其實就算結了婚,我也知道他是不會帶我回家住的,我也想過,我還沒有想好怎樣做一個好媳婦？而且他媽不喜歡我,肯定會難爲我,到時候他更加不好做！

我不想看見他痛苦,更不想去欺侮他媽.我不知道他媽會不會欺侮我,反正她不欺侮我？我是不會傷害她的!

別看我這麼大了,其實我心裏還是個小孩子脾氣.我很想像想象中的那樣，有個溫暖的家,上班的時候在自己公婆臉上一人親一口！下班的時候一起喫飯,一起聊天,一起看電視,我會把他們當我父母一樣看,要知道我是那麼想要一個爸爸!

無奈他說他不知道怎麼跟他爸媽交待,又不想那麼早結婚,怕將來他父母怪他那麼大的事也不跟他們商量.

其實這樣的事又不是一件兩件,我就不信真結了,他要真喜歡我,他媽就看着他痛苦嗎?難道寧願他痛苦把我們拆散嗎?我想不會吧?

他媽也是個女人,至於那麼鐵石心腸嗎?唯一的可能就是他自己心裏沒那想法了!我心裏明白,可是我就是不願意承認,五年了啊,怎麼可以說放棄就放棄,如果從來沒有這個意思,爲什麼不早讓我知道?他說他早就說了,是我自己不聽.

這些天他有好多莫名其妙的電話,而且都揹着我不知道到哪打到哪接!我相信他有事瞞我,甚至回家住只是個晃子,他是要跟別人去同居了!他不要我了,我承受不了這個事實啊!你知道有多殘忍?

上次，我想到用死來證明，沒有他我活不下去！可是看着邊上好黑啊,看着水也好黑啊,就像一條條黑蛇,可是我有勇氣走下去!哪怕死不了,讓自己減輕點痛苦也好啊!

水沒過我的那瞬間,我好希望他能衝出來叫我不要！衝出來抱着我,告訴我他去跟他媽說,要跟我結婚!可是他沒有,我好失望啊!

邊上那麼多雙眼睛看着我,我覺得好丟人,又沒有勇氣再往前走,嗆的幾口水,我也嚐到了死亡的滋味,好難受啊!這種死太殘忍了!

我不知道如果他們不去救我，我會不會自己那麼沒骨氣的上來,生死其實也就一步,在深處,我可以飄到淺處,最起碼能夠得着地！

而在深處,我就只能在那掙扎,又不想掙扎,如果那時候,船過來了,拍的浪一定能把我壓下去,這樣我就再也起不來了!

我覺得好丟人,那麼多人看着我,而他也不在身邊,回來也沒叫我,直接就說你怎麼樣,沒事吧?我要有事呢?他能傷心多久,後悔多久?我有這心,他會不會爲我做點什麼呢?

今天我從來也不知道他有這個習慣,每週三還給他媽打個電話,打完就說他要回去下,怕他媽真去他單位找他!

其實我知道他不會說的,我好怕啊,他不說倒不是我最怕的,我怕他去跟別人約會了!

還有比我更委屈的女朋友嗎?他就算不承認我是他老婆,也該承認我是他女朋友吧?可我好像連他女朋友都不算啊,家人不知道我,朋友也不知道有我!

我是不是太多疑了？我也不想啊!我也想像以前一樣,讓人擔心我,不是我這樣擔心他啊！可他現在做的太多事讓我不得不懷疑啊!

他就是不肯告訴我,那天晚上偷着看他給誰打電話了,哪知道刪了!現在手機也不離身,他越這樣,我越懷疑啊！可我有什麼辦法？我去跟蹤他？還是去查他?我不敢,我怕查出讓我很失望的證據,連最美好的回憶都失去！

究竟我怎麼了,爲什麼這樣委屈自己?爲什麼這樣捨不得他?我也好恨啊!都說我當初不應該選他,可我選了他,並且深愛他,難道真要我真死了,再也挽救不回來,他再在我的墳上寫着愛妻嗎?我不要,我不要,那樣有什麼意思?我再也聽不見,再也看不到,再也抱不着!

依夢無聲的落着淚，淚水沾溼了新寫好的日記，依夢乖乖的拿起了餅乾，食不知味的喫着，腦子裏全是張信哲的《依依不捨》依夢流着淚唱了起來:

我答應你再也不會打擾你的生活!

我答應你再也不會爲你多喝一杯酒!

我答應你從今以後我們都還是好朋友!

你怎麼說我怎麼說這樣子夠不夠？

你看不到我的雙手在痛苦的顫抖！

你聽不到我的內心碎的我都不敢碰。

你想不到我的承諾壓抑着多少話要說？

愛不能有，淚不能流，你教我這種日子怎麼過？

捨不得你所以纔會騙你也騙自己!

其實我也知道只是我沒勇氣面對問題!

捨不得你，雖然明知我的愛你不珍惜!

有些事情誰都說不出原因!